Desejo primeiro que você ame,

E que amando, também seja amado.

E que se não for, seja breve em esquecer.

E que esquecendo, não guarde mágoa.

Desejo, pois, que não seja assim,

Mas se for, saiba ser sem desesperar.
Desejo também que tenha amigos,

Que mesmo maus e inconseqüentes,

Sejam corajosos e fiéis

E que pelo menos num deles

Você possa confiar sem duvidar.

E porque a vida é assim,

Desejo ainda que você tenha inimigos.

Nem muitos, nem poucos,

Mas na medida exata para que, algumas vezes,

Você se interpele a respeito

De suas próprias certezas.

E que entre eles, haja pelo menos um que seja justo,

Para que você não se sinta demasiado seguro.
Desejo depois que você seja útil,

Mas não insubstituível.

E que nos maus momentos,

Quando não restar mais nada,

Essa utilidade seja suficiente para manter você de pé.
Desejo ainda que você seja tolerante,

Não com os que erram pouco, porque isso é fácil,

Mas com os que erram muito e irremediavelmente,

E que fazendo bom uso dessa tolerância,

Você sirva de exemplo aos outros.
Desejo que você, sendo jovem,

Não amadureça depressa demais,

E que sendo maduro, não insista em rejuvenescer

E que sendo velho, não se dedique ao desespero.

Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor e

É preciso deixar que eles escorram por entre nós.
Desejo por sinal que você seja triste,

Não o ano todo, mas apenas um dia.

Mas que nesse dia descubra

Que o riso diário é bom,

O riso habitual é insosso e o riso constante é insano.
Desejo que você descubra ,

Com o máximo de urgência,

Acima e a respeito de tudo, que existem oprimidos,

Injustiçados e infelizes, e que estão à sua volta.
Desejo ainda que você afague um gato,

Alimente um cuco e ouça o joão-de-barro

Erguer triunfante o seu canto matinal

Porque, assim, você se sentirá bem por nada.
Desejo também que você plante uma semente,

Por mais minúscula que seja,

E acompanhe o seu crescimento,

Para que você saiba de quantas

Muitas vidas é feita uma árvore.
Desejo, outrossim, que você tenha dinheiro,

Porque é preciso ser prático.

E que pelo menos uma vez por ano

Coloque um pouco dele

Na sua frente e diga "Isso é meu",

Só para que fique bem claro quem é o dono de quem.
Desejo também que nenhum de seus afetos morra,

Por ele e por você,

Mas que se morrer, você possa chorar

Sem se lamentar e sofrer sem se culpar.
Desejo por fim que você sendo homem,

Tenha uma boa mulher,

E que sendo mulher,

Tenha um bom homem

E que se amem hoje, amanhã e nos dias seguintes,

E quando estiverem exaustos e sorridentes,

Ainda haja amor para recomeçar.

E se tudo isso acontecer,

Não tenho mais nada a te desejar ".

Vitor Hugo

http://www.casadobruxo.com.br/poesia/v/victor01.htm

Memórias de borboleta

... no começo, pequena lagarta, passando despercebida, comum, vagarosa, temerosa , de folha em folha, vivendo uma vida serena, quieta, parada...cansada.
De repente como mágica, minhas asas se abrem, multicores preenchem meu corpo... renovada, renascida, revivida!!!!
...sim...sim....agora consigo ir além de mim mesma, rompendo barreiras, superando desafios e alcançando o vôo alto, liberto, único e breve...muito breve....
Mas já não importa quanto dure ...nem quanto falta para acabar...o fato é que pelo menos uma vez na vida... fui uma borboleta ....!!!!
Ah...aqueles que nunca deixaram de ser lagartas....vivendo a margem de si mesmos, sem ter como voar....

**********

Como que fazemos para contar uma história sem que ela fique chata....porque inevitavelmente durante nossa vida os momentos parados e rotineiros parecem preencher anos e anos, dos tantos anos que nos foi destinado a viver....
Como podemos transformar a história de uma mulher comum, em uma história bonita...
No fundo ...todas as histórias são bonitas e cada pessoa no mundo poderia facilmente escrever a sua.
Acho que é quando escrevemos de nós mesmos que aprendemos a nos distanciar do que somos, conseguimos separar o personagem da pessoa real ...fica mais fácil visualizar o tempo que se perdeu com qualquer pessoa ou qualquer fato sem importância, fica mais fácil ver os nossos defeitos e até ter vergonha deles, fica mais fácil ver o que perdemos porque não soubemos amar...amar acima das regras e dos limites impostos por pessoas como nós...que também erram e caem...e levantam...
Que em determinado momento...também se perguntaram porque fizeram isso das suas vidas...porque a deixaram passar sem vivê-la...
O engraçado é que de um bocado de anos...são poucos momentos que ficam...parece estranho...o fato de uma pessoa viver tanto e se lembrar só de algumas coisas...talvez a gente se lembre do que foi mais importante e esses são os momentos que devem estar aqui...
mas talvez não são esses momentos importantes que te elevam e te fazem crescer... mas sim as coisas simples da vida ou mesmo aquele sonhar,levantar, trabalhar, voltar e dormir de todo dia.
Porque sem o obvio, a gente nunca ia descobrir o que não é tão comum, sem o ruim, o sem graça, o sem importância... a gente nunca ia saber, o que é bom...o que e nobre... o que é GRANDE.

HOJE EU SEI O QUE É GRANDE...MAS HÁ UM TEMPO ATRÁS EU NÃO SABIA.

Grande parecia ser tudo que a gente ostenta ...mas não...
grande é olhar pra trás e ver que lá na frente já não se tem algo tão grande pra você lutar...
Reconhecer isso ...exige grandes perdas...e perder...é como ver morrer uma coisa grande que nunca mais vai estar aqui...nunca mais....
Quando esteve ...parecia tão obvia, tão sem graça, tão rotineira e sem importância e de repente... era a coisa mais linda que você tinha e já não tem mais...
Quando comecei escrever isso, pensei em uma pessoa e um fato isolado, mas agora...quando as lembranças substituem o momento em que vivo, já não consigo pensar assim... já penso em muitas pessoas e em muitos fatos não tão isolados que ficaram para trás...
Então de tudo que foi grande e ficou lá no passado...grande foi a minha inocência,a minha intensidade, a MINHA INFÂNCIA !!!

O Tempo....

Estou tendo a ligeira impressão que as coisas estão passando....como se eu tivesse a frente de um aquário assistindo a minha própria vida....como se eu estivesse em uma janela...de um carro qualquer....vendo tudo passar...tão rápido que mal dá para segurar.

Senti isso quando olhei para meus avós hoje....o tempo é cruel...quase violento, sem alma....e seguro...muito seguro das coisas e pessoas que vai nos tirando bem devagarinho, de modo indolor, para que nós não possamos perceber...

Ou só nos dando conta quando já não dá pra mudar o que se disse, o que se fez, o sorriso que não deu ou a paciência que não teve....

Meus avós são duas histórias de vida vivas....mas que infelizmente vão passar...e vão me deixar um dos maiores vazios que meu coração poderá suportar....

É visivel como estão caminhando mais devagar, que ouvem mal, mas que ainda tem tanto a nós ensinar...

É uma pena que só percebemos isso, quando o tempo já está trabalhando mais rápido para nos tirar quem amamos....

Ah...eu já tive grandes perdas.....perdas das quais ainda hoje me destrõem ao falar...pensar...ou só se certificar de que passaram...se foram...como tudo que vai embora um dia.....

não sei porque parece que o tempo se tornou um inimigo pra mim.....

Quando eu era pequena ele era meu amigo....ia me levar a profissão sonhada, ao primeiro carro, a primeira danceteria no final de semana, ia me tornar mulher, trazer meu primeiro beijo, enviar meu primeiro filho....

Agora ele parece estar do lado oposto...só levando, só tirando, só me mostrando o quanto ele consegue ser perverso...e doce ao mesmo tempo...basta olharamos para trás....ou para frente...

Não deixe o tempo passar !!!!

Há alguns dias estou deprimida e triste.
Há dias venho revendo minha vida na memória e observando os tantos passos que dei para chegar até aqui.
Vejo que fiz poucos avanços, realizei poucos sonhos e muitos outros deixei para trás.
A impressão que tenho é que não vivo a vida que escolhi pra mim, mas sim aquela para onde inevitavelmente caminhei...sem perceber...

... e agora parece difícil mudar o curso do rio....
Tenho 30 anos e parece que já passou muito tempo.Talvez porque eu tenha me tornado uma pessoa velha interiormente.

Você tinha sede de viver...mas só te jogaram baldes de agua fria....em cada plano...cada meta...cada sonho....
As maiores riquezas da minha vida ficaram na minha adolescência onde tudo que eu fazia era movido por paixão e intensidade. Meus sonhos cresciam a todo momento, eu não tinha medo de sair na chuva e me molhar...eu só queria viver cada instante com toda intensidade que eu carregava dentro de mim.
Agora...restou tão pouco de tudo que eu tinha e queria....
Já não faço planos, nem tenho grandes sonhos....
As vezes dou risada das coisas que quis como se fossem uma utopia na qual acreditei demais por muito tempo.

Outras vezes dou risada quando me olho no espelho e percebo no que me tornei...
Não me formei no que eu queria....
Não guardei dinheiro, nem fiz investimentos.
Não tive um filho...não ajudei meus pais a melhorarem de vida....
Perdi amigos valiosos...para morte....e alguns...para vida
Fiz muitas escolhas erradas...pareciam certas quando tomei minhas decisões
Não tenho orgulho de quem sou...nem um pouquinho de orgulho....
Eu não fiz quase nada da minha vida...e o tempo passou...simplesmente passou.
E agora...me pego pensando em tudo que eu fui e em quase nada que eu sou agora....
E o mais triste é que até meus sonhos foram morrendo e se conformando em jamais tornarem-se realidade.
É...o tempo é cruel...passa muito rápido, escorrega entre nossos dedos...
Não dá pra voltar e fazer diferente...
Nem mesmo dá para vislumbrar algum grande avanço no futuro, porque nem anseios, nem desejos são como antes....
Por isso...seja qual for o teu nome...não abra mão de seus sonhos...
Não deixe o tempo vencer você.... e a vida passar sem você de fato vivê-la !!!
Ame e viva cada minuto do jeito que vc deseja e não do jeito que lhe pedem para viver...
Caso contrário ficamos eternamente...a margem de nós mesmos...
...com tudo que sonhamos e não vivemos !!!!

Amigos são como anjos ....

Que nos ajudam a levantar quando nossas asas esquecem como voar !!!!

A gente não percebe o valor dessa frase até ter de fato amigos assim na nossa vida.

Eu tenho amigos assim, que em momentos de dor me ajudaram a levantar a cabeça e dar a volta por cima, que consolam na tristeza, que vibram nas alegrias....

Hoje foi assim...passei uma tarde muito legal com as minhas amigas queridas: Fê, Gui e Paty.

Almoçamos no shopping, olhamos vitrines, tricotamos e depois fomos conhecer a casa da Fê.

é muito bom ver alguém que vc gosta e admira ter conseguido realizar seus sonhos...ela merece demais e eu fiquei feliz por poder ter partilhado desse momento com ela.

Depois ela chegou a conclusão que era bem fácil conseguir seu primeiro milhão...até nos deu dicas de investimentos hahahaha....é muito bom ter amigas assim, que partilham od dia a dia com vc...e no final conversamos do nosso trabalho no CEU e rimos muito !!!!

é tão fácil ter esses momentos...as vezes a gente fica ensaiando e a vida vai passando e eles não acontecem....é simples...corriqueiro ,mas é especial por que vc estava com pessoas que lhe são caras....

Tenho amigas de infãncia que ainda hoje são muito especiais...a vida vai traçando novos caminhos e a gente acaba se vendo pouca, atolada de trabalho de problemas e esses momentos cada vez acontecem menos...

São amigas irmãs que me fazem muita falta...que partilharam comigo a infância, que são responsáveis pelas melhores memórias que guardo em meu coração: Flávia, Bi, Fabi, Thais....

Que vejo pouco...a gente sempre adiando momentos especiais...porque será hein ?!!!

é isso que quero registrar hoje...as simples e boas coisas da vida.... !!!!

Vamos parar de ensaiar e vamos estar com as pessoas que nos fazem bem !!!!

Afinal...a vida passa rápido demais !!!

TPM, CHORO E CHILIQUES !!!

Hoje eu acordei daquele jeito...
Sabe qual é ??? Aquele que nem você se aguenta...
Você se olha no espelho e tudo, absolutamente tudo parece que está fora do lugar....
Não só parece como muitas coisas estão fora do lugar... mas quando não estou de TPM isso não me afeta tanto.
Mas nesses dias...parece que me vejo com uma lente de aumento que deixa com que meus defeitos saltem e cresçam como um mostro gigante que geralmente morre sozinho depois que finalmente a TPM passa. Antes de morrer ele tenta me matar !!!
Se comigo é assim, meus familiares precisam ter quilos de na paciência e multiplicá-la.
Começo puxando um assunto, de repente o que eles me dizem me irritam e retruco e eles tb e de repente estou aos prantos ouvindo uma música alta e cortando cebolas na cozinha....
Foi assim hoje...depois de vários chiliques...primeiro por causa da escolha do almoço no mercado, depois coloquei defeito em tudo e em todos e fui verbalizando pra coitada da minha avó, depois vim carregando pacotes pesados na rua...e uma bandeja de ovos, surtando...e surtando porque minha avó não achou necessário que leváseemos o carrinho de feira e vim o caminho todo chilicando (essa palavra não existe) mas eu estava possuída por ela. Por fim, alcançamos a porta e fui começar a fazer o almoço....me atrapalhei com os tomates e o liquidificador, a peneira caiu no molho fervendo e me queimou...depois a minha avó chegou com o frango...e então surtei de vez...porque não era isso que tinhamos combinado, aí tive que ir ao açougue comprar o que era de fato o certo.
Até aí eu já tinha ouvido Tim Maia 300 mil vezes...aquela música eu amo você....e tinha chorado sua morte ...pasmem...eu adorava o Tim Maia...mas pra mim chorar demasiadamente tanto depois de mil anos é porque definitivamente eu não estava bem...aí comparei as pessoas pobres com as ricas...chorei de novo e surtei mais uma vez.....por fim o almoço saiu uma droga e no final meu avó ainda disse: porque está faltando sal ??? O que ??? Faço tudo sem sal, porque quando coloco um pouquinho minha avó relembra repetidas vezes que eles tem hipertensão....pois é ...pois é....são uns fofos e eu os amo demais...mas hoje...até Deus teria alguma coisa que eu ia me estressar !!!
Pra me acalmar ....fui ao shopping...pagar uma conta...quando vi o tanto de dinheirto que a madita fatura exigia...fiquei p... da vida...Você não quer pagar e quando adentra a loja a fila está quilométrica...hahahaha eu queria pagar, mas...o universo não está colaborando hoje.
Peguei a tal fila....e paguei...quase como a vidente de ghost ao entregar o cheque as freiras da caridade...meio que segurando o dinheiro e tal rsrsrs.
Após o pagamento ...fui a loja comprar um maiÔ...mas isso é outra história...que vai render uma postagem ...exclusiva sobre maiôs, verão, alimentação, dobrinhas e mais dobrinhas e críticas dos frequentadores da praia que ainda nem fui....Quando cheguei ...estava mais calma...a calça jeans me apertava e fiquei irrtada...porque não tenho um só shorts ??? nem aqueles que só a gente vê para poupar os outros de tamanha decepção ???...bem...meu noivo que estava calmo e aguentou cada chilique e choro do dia prôpos que cantassémos...eu cantei...e cantei...afinal ...não vamos negar que depois de um dia infernal...quem canta seus males espanta !!!!

Um amigo muito especial !!!

Nós idealizamos nosso amigos .... Esperamos que nunca nos digam o que temos de errado, a gente quer mesmo que eles fiquem quietos e não apontem nosso defeitos, porque quando apontam...não sabemos lidar com isso....chegamos a nos magoar.... e a gente vive dizendo que não é isso...que amigo é quem te manda parar quando você passa dos limites e é sim...mas quem quer ouvir isso !!

Tenho os meus amigos assim ....tenho os que se calam e os que falam !!! Mas tenho um ....todo especial que consegue ver além de mim...muito além. Talvez ele seria o ser certo para escrever sobre mim

Como ele comhece meu choro....como limpa minhas lágrimas...ou simplesmente fica para quietinho...esperando que eu me alegre de novo !!!

As vezes vem pertinho e eu nem deixei aparecer que estou triste e ele me lança algumas lambidas no rosto e faz uma gracinha!!!

É o meu comapanheiro de todas as horas...eu diria até que amigo demais, porque eu estou a frente de sua própria vida...

Que ser humano faz isso pelo outro ???

Nenhum...só um animal com a pureza da alma e a fidelidade no coração é capaz de nos amar imensamente independente de estarmos certos ou errados. Só ele é capaz de perdoar nossos tropeços e não guardar mágoa e abanar seu rabinho feliz depois de um dia todo esperando nosso retorno do trabalho.

Não canso de dizer e julguem como quiser ...que ele... é o maior presente da minha vida...o filho que Deus me deu, o amigo que veio transformar minha vida e me fazer sentir um amor que nenhum ser humano é capa de oferecer...um amor sem julgamentos, sem máscaras,sem recalques, sem incertezas...o amor real.

Mesmo quando não tinha mais motivos para acordar...porque confesso que já passei por isso...eu me lembrava que mesmo depois de ter dormido a noite toda na minha cama, do meu lado...ele vem me dar um beijo e atirar se nos meus braçs como se não me encontrasse a longos anos. E eu me levantava com a única certeza que me mantinha em pé...ele viria até mim !!!

É...quando mais convivo com ele, mas agradeço a Deus e percebo que apesar de eu querer realizar muitas coisas...se eu não estiver mais nada...me deixem ele...que eu consigo dar a volta por cima...

O ser humano tem mesmo muito o que aprender !!!!

Mas quanto a mim...tenho comigo o maior tesouro !!! O meu Nino !!!

" A compaixão pelos animais está intimamente ligada a bondade de caráter. Pode ser seguramente afirmado que quem é cruel com os animais, não pode ser um bom homem" (Arthur Schopenhauer)

Tudo que chega...chega por alguma razão !!!

Na nossa vida as pessoas vem e vão....as vezes passam tão rápido e a gente nem percebe...
É um comentário no ponto do ônibus...um esbarrão no metrô...Depois elas vão...e nunca mais podem aparecer de novo no nosso caminho.
É algo corriqueiro, mas tão solitário...tão isolado. Você divide tão pouco com as pessoas...quase nada e as vezes nossas histórias são tão parecidas....ou de repente tão necessárias.
Eu lembro bem quando ele cruzou meu caminho....quando adentrou o portão da escola...quando se tornou meu amigo...ou quando simplesmente quis ser algo mais...mais do que eu podia oferecer.
Lembro que falhamos um com o outro, que dividimos muitas coisas, mas que não soubemos administrar sentimentos, movidos pela adolescência e por toda intensidade da fase que viviamos. éramos amigos...mas antes...éramos nós mesmos e é isso que faz toda diferença. Você não pode errar com um amigo...mas a gente vive errando com eles e com tantas pessoas que amamos...pelo simples fato de sermos diferentes e únicos e no final é importante reconhecermos nossos tropeços e tentarmos ser melhores...
Eu reconheci minhas falhas sozinha...não pude compartilhar com ele minha consciência dos erros e nem ele pode reconhecer junto comigo...e é isso...é essa consciência solitária...que me deixa a idéia do inacabamento da nossa história...o fato de que não pude dizer...porque sou assim....porque sinto assim...porque amei assim ...

A vida tece sua teia, nos deixa com a certeza da própria inutilidade diante das suas tempestades...e simplesmente...assim como ele sempre dizia...o levou cedo demais...sim não sei se foi a vida ou a morte que o arrancou do meu mundo, no final a gente culpa a morte que o roubou de forma prematura...que não quis esperar ele viver... que me deixa escrevendo pra ninguém....entre a insanidade pra uns ou a fé para outros...fiquei assim...sem saber pra onde enviar minhas cartas...dividida entre o irreal e o real, o palpável e o impossível...
Prefiro crer que as melhores coisas da vida, as coisas mais intensas são invisivéis e são tudo que ficam depois da ausência do corpo...o amor, a saudade, a felicidade são invisiveis e existem !!! porque ele não pode existir em algum lugar mesmo sem eu poder vê-lo ??!! Porque não pode tomar consciência do que escrevo...mesmo sem estar aqui...

...Sua perda foi a hora mais longa...o pranto menos brando...o vazio mais eterno...e de todas as lágrimas que derrubei ...foram as suas as mais doces, porque tinham o gosto latente da saudade..e as mais amargas...porque tinham a certeza do nunca mais !!!
E ainda que eu tente me podar não qurendo pensar...não há como encaixotar memórias tão vivas no meu coração...ou matá-las da minha alma...se quase todo segundo...um pensamento MEU é SEU.
E eu sinto saudade do que não vivemos e de um depois que não cheou...de um amnhã que nunca veio...de um ONTEM ...que sobrevive, que se LEVANTA e se ESFORÇA...pra não ser esquecido.
E tudo que se viveu...está em mim...porque a morte levou o que ficou em você..e levou ..você ! e agora pertencemos a mundos tão distantes, que meu pranto GRITA, mas não te ALCANÇA, não te ANIMA, nem te LEVANTA...nem te ESQUENTA, não te TOCA, nem te MOLHA, não te CHAMA...
É UM LAMENTO SOLITÁRIO PERDIDO NO TEMPO E NO ESPAÇO!!!
E teu sorriso preso no retrato e teu riso enche minha lembrança, mas também não VIVE, nem teus passos, nem teu olhar, nem tua bronca, nem tua boca, nem tuas mãos e teus sonhos....
é como uma onda que vem...e leva.
A vida vai passando e sobrevivendo a tantas coisas que a morte levou...e fica NADA...palpável...e fica TUDO...irreal...perdido num tempo...que não é MEU !!!...

Não quero mais questionar os designios de DEUS...e o célebre Fernando Pessoa já dizia " ...TUDO QUE CHEGA...CHEGA POR ALGUMA RAZÃO..."

Meu mundo ...cor de rosa ???? Eu e meu pai...

Acho que o mundo só é cor de rosa quando você é criança....quando não tem consciência das coisas, do seu caminho e dos tantos problemas e perdas que terá que enfrentar ao longo da vida...
Foi assim comigo... e não tem como resumir em algumas linhas 30 anos de vida ( fiz 30 ontem e achei bem complicado encarar essa idade).
Quando eu era criança....meu pai era herói !!! Hoje sei que é um homem como tantos outros, com o único diferencial de ser meu pai e de eu amá-lo imensamente por isso...apesar de todos os contratempos que tivemos no ultimo ano.
Mas é um choque descobrir isso !!! Descobrir que ele não é herói e que você não está protegida das tempestades do mundo...nem de seus erros e o pior ...nem dos erros dele.
Enfim...um dia você acorda e percebe que ele não tem super poderes capazes de neutralizar o mal e atender seus desejos....que não tem amizade com o papai noel e com o coelho da páscoa...afinal era a única coisa que justificaria o fato de eu ter sido malcriada o ano todo e ganhar presentes e a criança pobre ter sido boa e não ganhar nada
Era assim quando eu era criança....era ele que ficava de guarda sem dormir esperando o monstro que me fez chorar na noite anterior aparecer no corredor, para que ele pudesse esmagá-lo com apenas uma frase: _ retire-se daqui monstro e deixe minha filha em paz.
Era ele que atendia meus desejos e me presenteava com brinquedos, com amor e carinho.
Engraçado como vi tudo desaparecer com um único tropeço dele, com um único julgamento meu.
Não cabe aqui entrar em detalhes, mas sim ir a fundo no que senti e fiz e em todo impacto que até hoje aquele meu momento de verdade e insanidade e aquele momento dele de ira e fraqueza provocou em nós dois. Qual foi o distanciamento que algumas palavras carregadas de emoção, decepção e verdade fizeram com a nossa relação. Não ...eu não sei o que fizeram com ele...mas comigo ...quanto estrago !!! E o pior é que não sei se foram as minhas palavras , aquelas que sairam de mim...que me provocaram mais dor...era a prova incontestável, que ele tinha defeitos, que eu os via e sempre me calei, que ele não era inatingivel e correto....que ele adoecia como todo mundo, que errava e as vezes não tinha dinheiro também. Que também passava dificuldades no trabalho e que a minha vida não era aquela caixinha de música em que a bailarina fica rodando embalada pela música...pra sempre !!!
Ele desempenhou o seu papel muito bem....ele conseguiu me esconder suas fraquezas durante toda minha infância e adolescência....é isso que os bons pais fazem....escondem suas dificuldades pra gente não sofrer...sempre demonstram que dá para pagar as aulas de jazz pra você, que nunca você será vítima do mal, que o mundo pode cair...mas que enquanto ele estiver do seu lado...com você embalada, recostada no seu peito...nada vai te atingir...
Foi essa grandeza de pai que me fez ter a melhor das infâncias....em poder dizer quando ele chegava pra me buscar na escola...que aquele era o meu pai...
A certeza de que somos pai e filha se mistura com a verdade de que ...antes de sermos pai e filha...somos pessoas...somos nós mesmos, caímos, erramos, fraquejamos, amamos, choramos...
e o mais mágico de tudo isso é mesmo após a descoberta inevitável de que os super heróis só estão nos filmes...nos amamos imensamente e que quando estou com medo....ainda tenho o desejo de correr para seus braços...mesmo que ele não neutralize o mal...e que esse mal nos atinja...pelo simples fato de te-lo comigo !!!!